Отношения в коллективе

- Как определить, кто именно в коллективе является лидером, а кто - аутсайдером?

- Социометрический опрос, который определит лидеров и аутсайдеров, можно выстроить следующим образом. Для начала выявить интеллектуальные течения, которые живут в коллективе: например, спросить: «Что бы вы хотели улучшить в работе?» - должен быть задан целый ряд вопросов, которые может определить сам руководитель исходя из актуальных проблем жизни предприятия. Среди этих вопросов следует вставить несколько других - личного характера: «Кого вы считаете лучшим сотрудником?», «Как вы думаете, кого из работников надо поощрить? Назовите, пожалуйста, трех человек - не больше и не меньше». Подсчитать, кто получил сколько голосов. Тот, у кого их больше всего, - лидер на данный момент времени.

- Но, кажется, лидер и лучший сотрудник - это немного разные вещи?

- Можно выстроить вопросы и иначе. Но, возможно, никто вам не назовет лучшего сотрудника. Все выскажут свои предпочтения. Составляя опросник, важно, чтобы человек не обратил излишнего внимания на вопросы личного характера, ради которых все и затевается, не зациклился на них - иначе он начнет размышлять: с какой целью об этом спрашивают и т.п. Надо спрятать их среди других, чтобы отвлечь людей от лишних мыслей.

- Что делать, получив результаты опроса?

- Значимость аутсайдера следует повысить, а лидера, если он заносится и сеет смуту, - несколько понизить. Так мы уменьшим возможность конфликта либо столкновение произойдет между неформальным лидером и коллективом. Руководитель сможет этот конфликт рассудить.

- Руководитель имеет право «смирять» подчиненных?

- Смотря что понимать под этим словом. Когда у нас «смирянием» называют унижение - это неправильно и такое действие недопустимо. Смирение - это понимание своего положения и принятие его с миром; с унижением это не имеет ничего общего. А у нас эти понятия часто путают.

- А зачем повышать значимость аутсайдера? Только из человеколюбия?

- Аутсайдер нуждается в заботе хотя бы потому, что каждый аутсайдер является ресурсом для внешних игроков. Мы должны дать ему возможность проявить себя, например — поставив успех коллектива в зависимость от успеха этого человека. Если он будет чувствовать себя комфортно, то не станет ни предателем, ни вредителем.

- Как охарактеризовать ситуацию, когда рядовые сотрудники, не то радея о деле, не то тайно самоутверждаясь, начинают пытаться командовать друг другом: торопить, навязчиво советовать, когда их не просят, спрашивать отчета у неподначальных им?

- Эта область относится к управленческой борьбе. К сожалению, ее ведут все, всегда и везде, кроме тех случаев, когда разница в положении очевидна. (И то люди невоспитанные, «собирая угли на свою голову», иногда ведут себя дерзко в отношении гораздо более могущественных, что обычно приводит их к большим неприятностям.) А обычно все отношения складываются из такой борьбы, и по результатам этих мелких и больших конфликтов люди строят свое поведение: обходят некоторые темы, относятся друг к другу в соответствии с возможностью повторения конфликта. По определению известного теоретика войны Карла фон Клаузевица, всякий конфликт является измерительной процедурой, когда мы проверяем силы и возможности друг друга. Если мы равны, борьба возможна только при изменении условий, когда возможно получение дополнительных ресурсов. Если неравны, борьба возникает крайне редко - когда создаются коалиции слабых людей против более сильного. Маленькие дети дерутся, а взрослые нет, не потому, что взрослые слабее. Просто с годами мы учимся более сложным формам установления отношений. Так же как войны начинаются, когда правители государств перестают соответствовать своим должностям. А если они достаточно компетентны - идет политическая, дипломатическая борьба.

- Измерительные конфликты - это плохо?

- Конечно, плохо, что люди постоянно меряются силами. Но чем более воспитанны участники конфликта, тем безболезненнее он проходит. Вспомните фильм «Барышня-крестьянка». Когда друг Лизы позволил себе несколько больше, чем следовало, она произнесла фразу: «Если вы хотите, чтобы мы были впредь приятелями, то не извольте забываться!» В дворянском лексиконе было множество фраз, которые помогали устанавливать дистанцию и структурировать отношения.

- Не ссорясь и не поддаваясь на провокации...

- Да. Когда человек не умеет этого делать, он становится объектом воздействий и манипуляций. Основная наша задача - показать, что манипуляция открыта и она непозволительна. Желательно делать это в спокойной форме. Если мы кричим и возмущаемся, то переходим точку невозврата в добрые отношения. Если копим недовольство в себе, то готовим неконтролируемый выброс эмоций в будущем. Причем, скорее всего, он произойдет там и тогда, где и когда это приведет к сожалению о содеянном. А когда мы говорим выдержанно, спокойно глядя в глаза, -все можно обратить в шутку, перевести разговор на другую тему и т.п. Если это удалось - измерительная процедура прошла по правилам.

- Нередко причиной конфликтов становятся сплетни. Как бороться с этой напастью?

- Если вы ничего не произнесете в адрес критикуемого - и цитировать будет нечего. В ответ на доносы сплетника следует выдавать невнятные реакции. Например, вам сообщают: «Маша Батарейкина такая-сякая, сказала о тебе то-то» - отвечайте: «Да вы что? Ну надо же!.. Что вы говорите!?.» Эти фразы можно цитировать, но они ничего не значат. Конечно, хорошо благородно заявить: «Давайте не будем опускаться до сплетен» - но не все и не всегда это могут. А такими репликами можно угасить интерес сплетника к пересудам с вашим участием. Он не получит пищи для дальнейшей передачи информации. А что такое потеря интереса грешником? - Это значит, что бес оставляет его, хотя бы на время, потому что искусить, создать еще один конфликт не удалось.

- А что делать, если на вас изливают негатив: «Все плохо... начальство плохое» - не для того, чтобы потом донести, но чтобы «накрутить», заразить мрачным настроением?

- Есть фразы, помогающие прервать подобный разговор, они часто афористичны: «А ты где-то видел хороших начальников?» Или: «Хороший начальник - как светлое будущее: все о нем говорят, но никто не видел». Что толку критиковать? Если ты принял к сердцу неприязнь - ты поселил в себе конфликт. Поэтому святые отцы учат не брать в размышление, отгонять такие мысли.

- А если вас самих огульно обвиняют?

- Если провоцируют вас, говоря, например: «Вы всегда так поступаете, из-за вас все плохо» - можно попытаться оправдываться, но результата не будет; можно начать обвинять в ответ - но результат будет еще хуже. Если же посмотреть внимательно на собеседника, спокойно произнести: «Вы так действительно думаете?» - и заняться своими делами, то эффект будет гораздо сильнее. Есть еще целый ряд ситуаций. Бывает, что кто-то озвучивает явно ложную мысль, чтобы спровоцировать вас на дискуссию. Менторским тоном говорит откровенную ерунду, при этом яркую и помпезную. Опять же, можно сказать: «Вы так действительно думаете?!» Или: «Интересная мысль»... Если же собеседник продолжит провоцировать: «А вы что об этом думаете?» - стоит сказать: «А я не думал об этом». - «Так вы подумайте!» - «На досуге подумаю. Если будет время. О таких вещах нельзя составить представление мгновенно. Это требует размышления».

- А что делать, если задают прямые вопросы, на которые не хочешь отвечать, а резко отказать в ответе неудобно?

- Либо произносить невнятные фразы, либо переводить разговор на темы, которые обоюдно интересны. Иногда можно сказать: «Ты знаешь, этот разговор вызывает у меня какое-то неприятное чувство, давай лучше я тебя спрошу» - и задать вопрос о том, что интересно вам обоим. Просто сказать «мне неприятен этот разговор» обидит человека, а тут вы отводите беседу от неловкого момента.

- Как быть с теми, кто «крадет время», говоря без конца?

- Хронофаги, пожиратели времени... По телефону я обычно сразу ставлю рамки, как долго я могу говорить: «У меня совсем мало времени, в двух словах, пожалуйста». Если человек не ограничивается установленными минутами и без зазрения совести продолжает беседовать - можно повесить трубку и не переживать об этом, а потом сказать: «Извини, я не мог больше говорить». Вы поступили так, как требовала ситуация, если собеседник обиделся - что делать... Если же такой человек находится с вами в одном рабочем кабинете - надо вырабатывать какие-то фразы типа: «Извини, мне сейчас надо сосредоточиться», «Интересная мысль, но я сейчас не могу говорить, напомни мне о ней после обеда»...

- А если напомнит?

- Забудет. Болтуны - они как дети, у них идет поток сознания, и они через полчаса не помнят, что было.

По материалам статьи из журнала «Церковный ювелир» № 37 (зима-весна 2013 г.) издательского дома «Русиздат», Алина Сергейчук и психолог иерей Сергий Торнаги