У каждой любви свой сценарий

Дата публикации или обновления 24.08.2017

Поздравляем! Сейчас в вашей жизни происходят самые прекрасные события. Вы встретили свою вторую половину и чувствуете, что это действительно серьезно.

А может быть, в вашей чудесной семье скоро появится еще один человек.

Или после долгого ожидания вам удается получить жилье, и теперь вы сможете жить со своим партнером и строить совместное будущее.


Но, может быть, именно сейчас вы испытываете некоторые сомнения. Возможно, те замечательные отношения, которые связывали вас с вашей половиной в самом начале, стали другими, и это вас беспокоит. Вам кажется, что ваши взаимные чувства изменились, вы совсем запутались и не понимаете, что происходит.

О чем надо знать, чтобы сохранить семейное счастье на долгие годы:

Ничто в мире не стоит на месте. Все изменяется и движется вперед. То же самое происходит и в семье. Отношения между супругами с ходом времени меняются, и это совершенно нормально. Поэтому не стоит сразу бить тревогу, если вам показалось, что, например, ваш любимый к вам охладел или стал слишком придирчивым.

Периодичность для семейных отношений нормальна. Бывает, что несколько лет близости и стабильности сменяются периодом отдаления. Супруги начинают чувствовать себя одинокими, непонятыми. Такие периоды могут сопровождаться сменой доминирования в семье, психологической отстраненностью. Но это не должно вас пугать, так как после этого ритм отношений снова возвращается в позитивное русло. И чем больше между вами доверия, любви и стремления быть вместе, тем менее болезненными будут для вас эти коварные кризисы.

У каждой любви свой сценарий, но можно выделить несколько стадий развития отношений. На каждой из них подстерегают свои трудности, поскольку меняется интерес партнеров друг к другу. При этом стадии, на которых находятся партнеры, не всегда совпадают, что может привести к ссорам, конфликтам и недопониманию.

Итак, вот эти примерные стадии:

1.Мы созданы друг для друга

Здесь партнеров ожидает влюбленность и полная эйфория от всего происходящего. Вы абсолютно счастливы и полностью уверены, что это ваша вторая половина, ведь он идеален во всем. Он просто создан для вас. Вы сделаете все, что- бы он или она были с вами навеки, но в этом таится и некоторая опасность. Вы так боитесь его (ее) потерять, что надеваете маску и прячете свои истинные чувства и желания. Вы будете терпеть все, лишь бы не потерять это восхитительное чудо, которое свалилось вам на голову.

На этой стадии отношений можно застрять надолго, что может плохо отразиться на атмосфере в семье и психологическом состоянии детей. Когда один из партнеров застревает на стадии симбиоза, он начинает испытывать напряжение. Ведь только подумайте, сколько энергии надо постоянно тратить, чтобы сохранять лицо в любых ситуациях!

Что же можно сделать в случае, если вы или ваш партнер слишком долго остаетесь на этой стадии? Главное – открыться своему партнеру и понять его желания и принципы, а партнеру, ушедшему чуть дальше, помочь в этом своей второй половинке.

Для этого достаточно диалога. Вы озвучиваете ситуацию, которая вас волнует, и начинаете обсуждать чувства и эмоции, которые она вызывает. Задача партнера, ушедшего вперед, помочь «застрявшему» понять причины его чувств. Иногда это может стать настоящим открытием для обоих.

Здесь же необходимо затронуть вопрос об удовлетворенности от отношений, которая начинает формироваться с самого первого знакомства. Многие исследования доказывают, что люди в браке или в паре чувствуют себя намного счастливее, чем люди одинокие. Однако удовлетворенность зависит от качества этих отношений.

Когда двое влюбляются друг в друга, они создают свою пару на основе трех важных психологических явлений: близости (интимности), страсти и обязательствах (преданности). Интимность, близость между партнерами подразумевает теплоту и эмоциональную поддержку в отношениях. С развитием отношений она возрастает и, достигнув определенного уровня, стабилизируется. Иногда она может быть скрытой.

Но при полном отсутствии близости отношения не имеют будущего.

Страсть проявляется в желании соединиться с любимым партнером. Она выражается в физическом влечении и сексе.

Преданность – это разумный компонент любви. Она возникает не сразу, а становится значимой для обоих по мере сближения. Преданность предполагает выполнение обязательств по сохранению и развитию отношений. Оба партнера становятся ответственными за их сегодняшний день и общее будущее.

Чем больше партнеры совпадают по наличию этих трех компонентов, тем больше они удовлетворены своими отношениями.

2. Мы – разные

На этой стадии с глаз партнеров сходит пелена, и они понимают, что между ними не только много общего, но и много различий. Здесь может наступить разочарование, поскольку образ партнера в глазах своей второй половинки становится другим. Начинаются претензии и попытки вернуть все назад. «Ты уже не тот, что раньше…», «Ты стала другой…».

Теперь партнерам необходимо осознать, что они действительно разные люди с разными привычками и особенностями, несмотря на то общее, что их объединяет. И это совершенно нормально. Ведь двух абсолютно одинаковых людей просто не бывает. А в данной ситуации два разных человека, до этого живших в различающихся мирах, пытаются создать свой собственный общий мир. И не старайтесь переделать под себя своего любимого человека. Ведь когда-то вы влюбились в то, что делает его таким особенным. А многочисленные придирки причиняют боль и вам, и ему.

Главная задача данного этапа – научиться принимать различия друг друга. Если партнеры при этом начинают совместную жизнь, то перед ними стоят задачи распределить роли в семье и выработать общие семейные ценности. Конечно, ссоры и стычки неизбежны, но если предыдущий этап дал вам достаточно нежности и любви, вам обоим хватит сил, чтобы принять друг друга такими, какие вы есть на самом деле, и научиться идти на компромисс.

Что же делать, если ссоры и конфликты причиняют слишком много страданий?

Одной из форм примирения может служить подписание своеобразного договора. Вы и ваш партнер садитесь рядом и спокойно, без эмоций составляете «декларацию» о том, как в вашей паре можно себя вести:

«Во время ссоры мне разрешается…»,

«Во время ссоры тебе разрешается…»,

«Мне категорически нельзя…»,

«Тебе категорически нельзя…» и т.д.

3.Мы на расстоянии

Приходит время, когда у партнеров ослабевает пылкий интерес друг к другу, и они начинают психологически выходить во внешний мир. Они вместе, но сейчас их внимание больше направлено на другие вещи: карьеру, учебу, общественную деятельность, других людей. Этот период может быть сложен для партнера, который застрял на одной из предыдущих стадий, ведь его вторая половинка теперь интересуется другими сферами жизни и не уделяет ему достаточно внимания.

Здесь также поможет диалог, который позволит наладить утраченный контакт и провести мост между двумя разными психологическими мирами, в которых они оказались. У партнера необходимо узнать, что он ожидает и что хочет получить от другого.

Сделать это можно с помощью подобных вопросов:

«Как мне вести себя, когда тебе плохо?»

«Что я могу для тебя сделать?»

«Как я могу тебе помочь?»

«Что ты ждешь от меня, когда тебе… (страшно, плохо, одиноко)?»

«Как мне помочь тебе стать более… (самостоятельным, уверенным)?»

«Что ты ждешь от себя?»

Необходимо сказать, что большинство измен происходят на второй и третьей стадиях, когда партнеры либо разочаровываются друг в друге, либо теряют интерес. При этом новые отношения могут увлечь их тем ощущением эйфории и счастья, которыми характеризуется первая стадия.

4. Мы вместе

Это та стадия развития отношений, когда интерес партнеров друг к другу снова расцветает. Они прошли вместе долгий путь. Преодолели разочарования, привыкли к различиям, поддержали друг друга в других сферах жизни, смирились с ошибками и не пошли на поводу соблазнов. Теперь мало что может испортить отношения между супругами, и им остается спокойная преданность и стойкая эмоциональная близость.

Эта стадия отношений наступает спустя много лет совместной жизни, и, к сожалению, не все ее достигают. Но если вы будете достаточно терпеливы, не перестанете бороться с трудностями и научитесь поддерживать друг друга, вам тоже удастся создать настоящую крепкую семью.

Подведем небольшой итог, припомнив то самое важное, что вы можете начать делать уже сейчас и этим поддерживать или исправлять ваши отношения.

Для того, чтобы надолго сохранить семейное счастье, необходимо

• реально смотреть на противоречия между вами и вашим партнером,

• не строить пустых иллюзий и не питать надежды на счастливый случай,

• не избегать трудностей и не впадать в отчаяние,

• познавать психологию вашего партнера,

• ценить мелочи и наслаждаться моментом истинной близости,

• быть терпимым,

• не быть эгоистом, думать о желаниях и потребностях друг друга,

• контролировать свое поведение и свою речь, чтобы не делать партнеру больно,

• осознавать причины и последствия своих действий,

• стремиться к единым ценностям и подходам, особенно в воспитании детей.

Будьте счастливы!


Елизавета ЕЛКИНА, Анна МАРШОВА, факультет психологии МГУ им. Ломоносова

Опубликовано в журнале «Психология для жизни», издатель: Московская служба психологической помощи населению.

В начало

 
Rambler's Top100