Как победить раздражительность

Дата публикации или обновления 20.05.2016
  • К оглавлению: Газета «Пантелеимоновский Благовест»
  • К оглавлению раздела: Обзор православной прессы
  • Магазин нужных вещей для дома и садаColor Home: интерьер, дизайн, подарки.

  • «Супругам, раздражающимся друг на друга и на детей, кажется, что они - единственные такие», - отметила семейный психолог и мать десяти детей Екатерина Бурмистрова на презентации своей повой книги «Раздражительность. Методика преодоления», которая состоялась в культурном центре «Покровские ворота» 15 ноября 2013 года. Те, кто заинтересовался темой и смог прийти на презентацию книги, могли понять точно - они не одни: в зале не было свободных мест.

    По мнению настоятеля храма святых бессребреников Космы и Дамиана на Маросейке протоиерея Феодора Бородина, книга Екатерины Бурмистровой — это попытка передать христианский взгляд на раздражение светским языком. Поэтому книга рассчитана на широкий круг читателей, вне зависимости от их вероисповедания.

    Причины и последствия

    Пожалуй, не существует пап и мам, которых время от времени не раздражало бы поведение их детей. В то же время почти каждый из родителей думает, что по части гневливости равных ему нет, а все остальные раздражаются значительно реже, а возможно, и вовсе никогда. В современном обществе царит представление о том, что хороший родитель не должен испытывать раздражения по отношению к детям. Подобные мифические установки могут сильно дезориентировать родителя и помешать ему найти правильный выход из затруднительной ситуации.

    Обычно раздражение возникает и накапливается в тех ситуациях, когда маме или папе не удаётся скорректировать индивидуальные особенности поведения ребёнка и совладать с какой-то бытовой ситуацией.

    Если не хватает обычных способов повлиять на обстановку, раздражение подключается как запасная, хотя и ненужная, батарейка.

    Раздражение следует рассматривать как состояние безусловно негативное и к тому же постфактум вызывающее чувство вины. Именно из-за частых вспышек раздражения многие родители, особенно мамы, считают, что они - плохи, неуспешны и некомпетентны.

    Ребёнок-дошкольник воспринимает родительское раздражение как проявление нелюбви к нему. С возрастом такой взгляд на вещи неизбежно меняется. Недавний ребёнок, ещё хорошо помнящий раздражительность своих родителей и собственные обиды по этому поводу и когда-то искренне обещавший в дневнике: «Никогда, ни за что не буду кричать на детей, сердиться и раздражаться на них!» - сам становится родителем. Тогда-то и наступает для него «момент истины», тогда-то и приходит первое, пусть и поверхностное понимание причин, из-за которых отец с матерью казались ему столь жестокими и несправедливыми. Оказывается, родители сердились вовсе не потому, что были злы и плохи! Просто они очень уставали, не справляясь со своими бесчисленными обязанностями. Впрочем, понимание того, почему сердились папа с мамой, прививкой от собственной раздражительности, как правило, не становится.

    Губительная привычка

    Раздражение во многом схоже с хронической аллергией. Поначалу его вызывает лишь некоторое количество совершенно определённых ситуаций, но если мы не боремся должным образом с нашей гневливостью, со временем круг возможных причин расширяется.

    Чем чаще мы испытываем раздражение, тем навязчивее становится потребность излить его на кого-то. Однако нельзя освободиться от негатива, лишь выплеснув его вовне. Так можно только «прикормить» и «усыпить» его на некоторое время. При этом раздражение затаится и будет лишь ждать подходящего момента для того, чтобы во всеуслышание заявить о себе с новой силой. Это - одна из «ловушек гнева».

    Привычка то и дело «выпускать пар» оказывает самое отрицательное воздействие на наши отношения с детьми. Более того, они неизбежно переносят её на своих ровесников, а также на младших братьев и сестёр.

    Раздражённый воспитатель не воспитывает, а лишь раздражает. Родитель, находящийся в таком состоянии, в краткосрочной перспективе может достичь своей цели, однако он закладывает в детской душе порочную модель эмоционального поведения: когда что-то не ладится, включи своё раздражение, надави на ближнего, «и будет тебе счастье»! Впадая в состояние раздражения, родитель оказывается в положении проигравшего: он уже не мудрый взрослый, способный контролировать ситуацию и направлять всё в правильное русло, он уже не то сильное плечо, на которое может опереться ребёнок, он не тот, кто помогает исправиться, - нет! Раздражённый взрослый беспомощен и слаб.

    Рядом с ним - и небезопасно, и неспокойно.

    Шаги в правильном направлении

    Что можно порекомендовать родителям в этой связи? В первую очередь признать, что вы раздражаетесь, даже если это вам совершенно не нравится. Смиренно признать существование насущной проблемы - значит па десять-пятнадцать процентов приблизиться к её разрешению.

    Некоторые люди склонны раздражаться в ситуациях, связанных с определёнными физическими состояниями. Например, для многих сильнейшим провоцирующим фактором становится хроническое недосыпание.

    Нестабильная, напряжённая, нервозная и недружелюбная обстановка на работе, неудовлетворённость супружескими отношениями также вполне могут сделаться причинами повышенной раздражительности. Однако необходимо приложить все усилия к тому, чтобы не обрушивать па своего ребёнка груз проблем, не имеющих к нему ни малейшего отношения.

    В таких случаях лучше просто сказать себе: «Сегодня я опять не выспалась и напоминаю автомобиль, теряющий управляемость на скользкой дороге, а значит, мне следует сконцентрировать внимание и быть осторожнее на поворотах!»

    Подросткам можно попытаться объяснить: «Сейчас я целиком и полностью поглощена работой, очень устаю и, наверное, именно поэтому чаще обычного сержусь на вас. Однако моё состояние вовсе не свидетельствует о том, что я вас разлюбила. Поверьте, оно вообще ни в коей мере не связано с вами!»

    Нужно чаще разговаривать с ребёнком, больше доверять ему и помнить, что раздражение вызывает чувство вины не только у родителей, но и у тех, на кого оно направлено, по принципу: «Если мама на меня сердится, значит, я плохой, я недостоин любви!» В дальнейшем всё это может привести к неоправданному снижению самооценки ребёнка, к тому, что он будет расти пугливым, разбалансированным, излишне застенчивым или иметь различные проблемы в подростковом возрасте.

    Вообще-то дети - существа весьма стрессоустойчивые. Разовые вспышки родительского раздражения большого вреда их психике, скорее всего, не нанесут, а вот систематические проявления недовольства почти наверняка повлекут за собой долгосрочные негативные последствия.

    До тех пор, пока возможность ваших эмоциональных срывов не будет полностью исключена, следует почаще повторять ребенку: «Мама любит тебя всегда, любит, даже когда она сердится, даже когда кричит! Она искренне желает тебе добра».

    Ребёнку следует объяснить всё в спокойной обстановке. Когда верные слова найдены и вовремя произнесены, мамины или папины негативные эмоции уже не будут, как прежде, отравлять и разрушать их отношения с детьми. Выплеск родительского гнева в известной степени можно сравнить с предохранительной функцией клапана у скороварки, безусловно, необходимой. Важно лишь сделать так, чтобы эмоциональные выбросы не калечили психику ребёнка, не разрушали ваши отношения с ним, не подрывали спокойствие и не отравляли доброжелательную атмосферу в семье. Если же ваше раздражение было неадекватным и вам просто захотелось выпустить накопившийся пар, а под руку невзначай попался ребёнок, то не грех попросить у него прощения.

    Другое дело, как часто вам придётся извиняться за свои немотивированные вспышки. Если срывы происходят по нескольку раз на дню, такие извинения будут свидетельствовать лишь о непоследовательности вашей педагогической позиции. В этой ситуации главное — не согнуться под грузом неизбывной вины, не предаться самовнушению: «Мы то и дело раздражаемся, а, следовательно, мы - никудышные родители, и ничего с этим уже не поделаешь!» Ни в коем случае нельзя поддаваться бесплодному унынию и не складывать беспомощно руки!

    По словам Екатерины Бурмистровой, очень важно видеть приближение гнева. И здесь у человека есть выбор: впустить гнев или сдержать (верующему человеку верной помощницей в данной ситуации станет молитва). Нужно научиться переключаться с состояния гнева на что-то другое. Этому стоит учить и детей.

    Если всё произошло быстро, если человек уже обнаружил, что он в гневе, у него вновь есть выбор - прерваться или продолжить. Иногда, когда человек чувствует, что гнев готов вырваться, нужно взять паузу, и через пять-десять минут всё пройдет. Можно придумать определённый условный жест, фразу, которые бы показывали, что кто-то из членов семьи близок к неблагополучной ситуации. К примеру, Екатерине Бурмистровой дети говорят: «Мама, сними очки» (без них она плохо видит).

    Да, в семейной жизни без ошибок не прожить, но сам факт их осознания и решимость изменить ситуацию рано или поздно приводят к выстраиванию в семье более правильных отношений. И здесь не может быть места унынию, ибо навык правильного семейного общения - вовсе не бонус, прилагаемый к свидетельству о браке, а результат многолетнего кропотливого и ответственного труда.

    Этому труду и посвящена книга Екатерины Бурмистровой «Раздражительность. Методика преодоления».


    Анастасия Мухина

    Газета «Пантелеимоновский Благовест», приходской вестник храма во имя святого великомученика и целителя Пантелеимона в Жуковском, № 1 (179), январь 2014 г.

    В начало


    Как вылечить псориаз, витилиго, нейродермит, экзему, остановить выпадение волос

    Комментарии к странице

     
    Rambler's Top100